Dumm gebabbelt is klei...........

dumm gebabbelt is klei...

Wir müßen uns also nicht verstecken.......

Alle Kinder spielen mit dem Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder geh'n in den P*ff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Allen Kindern gehts gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den frass der Hai.
Alle Kinder sehen das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf.
Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ißt Margarine.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder spielen im Fluss, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Stauwerksturbine.
Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
Alle haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder machen Sex im Bett, nur nicht Daniel, der machts mitm Spaniel.
Alle klettern aus der Schlangengrube, nur Amanda hängt am Expander.
Alle schauen dem Panzer zu, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle springen über die Schlucht, nur dem Peter fehlt ein Meter.
Alle stehen vor der Klippe, nur nicht Pit der machte noch'n Schritt
Alle pinkeln in die Rinne, außer Inge, die sitzt drinne.
Alle schwimmen im Meer..... nur nicht Kai, den jagt der Hai.
Alle Kinder fressen giftige Pilze, außer Dirk, bei dem hats gewirkt...

Macht alle mit:
Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:
Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen.

Auf diese Weise helfen wir die Terroristen unter uns ausfindig zu machen.

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.

Gruss, George W.

Lies geniese und sei froh das de net auf'm Bau arbeitest

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunter zulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. > Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Arme Schau.........

Wie kam es zu BSE?

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken? Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?

Das Ende des Inselduells:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen !

Liebe Mitarbeiter

,,seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis :
Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry- Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert : Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.
Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird. Ihre DV

Traue nie einem Mann!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott,aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck anstossen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck. Die Frau fragte ihn:"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein,ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

ES REGNET

EINES TAGES WIRD ES AUFHÖREN UND SEINE BEDEUTUNG VERLIEREN. DANN UND ZWAR GENAU DANN, 7,0777777707 MICRO-SEC'S SPÄTER; KOMMT DER ZEITPUNKT DEN EINGESTAUBTEN TUNE-O-MATIC MIT EINEM KUNTSVOLLEN TRITT EINES ZYLONISCHEN SCHMUGGLERSTIEFELS ZU REACTIVIEREN, EINE TASSE HEISSEN UND ZWAR VERDAMMT HEISSEN TEES AUS SEINEN RIPPEN ZU LEIERN, DEN UNWAHRSCHEINLICHKEITSDRIVE AUF MAXIMALEN WAHNSINN ZU KALIBRIEREN, DIE TRIBWERKE HOCHZUJAGEN BIS SIE GLÜHEN UND AUS DEN TIEFEN DER WOROG-SÜMPFE VOLLEY ZWISCHEN DIE STERNE ZU SPRINGEN, DEN VERDUTZTEN WUSSOVVS DABEI GEWALTIG DEN ARSCH VERSENGEN, EINE GEHÖRIGE PRIESE FEEYONISCEN TRAUMZUCKER IN DEN TEE PULVERN UND MIT LEGERER LÄSSIGKEIT UMRÜHREN, DIE DELTA SCREENS ACTIVIEREN UND MAL NACHSEHEN WAS ES SO ZU KAPERN GIBT. > > GORDON <<

dumm gebabbelt is klei... g
Wir müßen uns also nicht verstecken.......




Alle Kinder spielen mit dem Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette. Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank. Alle Kinder geh'n in den P*ff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz. Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte. Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter. Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter. Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar. Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner. Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins. Allen Kindern gehts gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen. Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg. Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen. Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den frass der Hai. Alle Kinder sehen das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'. Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark. Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig. Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll. Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter. Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf. Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ißt Margarine. Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. Alle Kinder spielen im Fluss, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Stauwerksturbine. Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder. Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'. Alle haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer. Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel. Alle Kinder machen Sex im Bett, nur nicht Daniel, der machts mitm Spaniel. Alle klettern aus der Schlangengrube, nur Amanda hängt am Expander. Alle schauen dem Panzer zu, nur nicht Annette, die hängt in der Kette. Alle springen über die Schlucht, nur dem Peter fehlt ein Meter. Alle stehen vor der Klippe, nur nicht Pit der machte noch'n Schritt Alle pinkeln in die Rinne, außer Inge, die sitzt drinne. Alle schwimmen im Meer..... nur nicht Kai, den jagt der Hai. Alle Kinder fressen giftige Pilze, außer Dirk, bei dem hats gewirkt...

Macht alle mit: Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen: Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen wir die Terroristen unter uns ausfindig zu machen. Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen. Gruss, George W.





Lies geniese und sei froh das de net auf'm Bau arbeitest Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunter zulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. > Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Arme Schau.........

*Wie kam es zu BSE?* Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken? Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?
*Das Ende des Inselduells:* Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen !

*Liebe Mitarbeiter* ,,seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis : Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry- Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert : Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird. Ihre DV

Traue nie einem Mann! Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott,aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck anstossen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck. Die Frau fragte ihn:"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein,ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

ES REGNET EINES TAGES WIRD ES AUFHÖREN UND SEINE BEDEUTUNG VERLIEREN. DANN UND ZWAR GENAU DANN, 7,0777777707 MICRO-SEC'S SPÄTER; KOMMT DER ZEITPUNKT DEN EINGESTAUBTEN TUNE-O-MATIC MIT EINEM KUNTSVOLLEN TRITT EINES ZYLONISCHEN SCHMUGGLERSTIEFELS ZU REACTIVIEREN, EINE TASSE HEISSEN UND ZWAR VERDAMMT HEISSEN TEES AUS SEINEN RIPPEN ZU LEIERN, DEN UNWAHRSCHEINLICHKEITSDRIVE AUF MAXIMALEN WAHNSINN ZU KALIBRIEREN, DIE TRIBWERKE HOCHZUJAGEN BIS SIE GLÜHEN UND AUS DEN TIEFEN DER WOROG-SÜMPFE VOLLEY ZWISCHEN DIE STERNE ZU SPRINGEN, DEN VERDUTZTEN WUSSOVVS DABEI GEWALTIG DEN ARSCH VERSENGEN, EINE GEHÖRIGE PRIESE FEEYONISCEN TRAUMZUCKER IN DEN TEE PULVERN UND MIT LEGERER LÄSSIGKEIT UMRÜHREN, DIE DELTA SCREENS ACTIVIEREN UND MAL NACHSEHEN WAS ES SO ZU KAPERN GIBT. > > GORDON <<